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中國合伙人有感

2013-05-26 13:05:57
中國合伙人有感

看《北京遇上西雅圖》的時候,坐在我旁邊的人哭了,我沒有哭;看《致我們終將逝去的青春》的時候,坐在我旁邊的人又哭了,我沒有哭。今天看《中國合伙人》的時候,我哭了。

讓我哭的原因有很多:“土鱉”;被自己所愛的女生拋棄,還丟下一句“究竟是我們改變了世界還是世界改變了我們”;成東青最後慷慨激昂地駁斥美國人對於我們的不尊重;以及片尾所附上的影響了中國近幾十年的知名人士。

回想起初一離開我的老家--四川省東北角的一個貧窮山區小縣城,來到成都外國語學校--四川省最知名的私立學校時的我,就完完全全是一個土鱉。

記得剛開學軍訓的時候,教官對著大家訓斥說“看看你們現在,一個個穿的鞋不是耐克就是阿迪”時,我低了低頭,看了看我那雙連名字都說不出來的球鞋,那個時候,我還不十分清楚什麼是耐克阿迪。

那個時候,我最高興的就是爸爸偶爾來成都,會帶我去成都市遊樂園,會帶我去春熙路吃一頓麥當勞或者肯德基,那就是我最期待的事情。

那個時候,我喜歡去美特斯邦威買衣服,穿上新衣服,感覺特別好。我記得當時我有一件“喬丹”的短袖,有一天一個同學無意間問我,你這個喬丹手怎麼沒有抬起來,後來我才知道原來我穿的是“中國喬丹”,他們說的是美國喬丹。

最要感謝成外的,就是她給了我成長的空間和時間,沒有人“嘲笑”我與他們的不同,也沒有人強迫我要和他們一樣,我每天都生活在自己的世界里。

因為是山區來的幾乎沒有英語基礎,而同學們大多都是從小在成都讀書接受過良好的英語教育,我一開始學英語就差了一大截。怎麼辦?補!記得那個時候我每天復讀機不離手,每天中午晚上回寢室都會帶著沉沉的復讀機聽,哪管裡面到底是講的是什麼意思,反正他說什麼我就跟著背什麼。每天下午我會去科技館一樓的那個角落,那是英語老師辦公的地方,每天下午她都會在那裡給我輔導功課,我記得很清楚她拿著一個粉筆盒給我講什麼是on,很謝謝當時她沒有因為我成績差而拋棄我。

那個時候我沒有手機,手邊常備的是一張201卡,因為剛剛離開家鄉很想家,所以每天爸爸媽媽都會給我打電話,同學也會給我打電話,因為我的電話很多,所以樓層那塊的同學幾乎都認識我了。我記得當時拿著電話卡搬個凳子給你打電話,電話卡里的錢打光了,又趕緊跑回寢室換一張卡給你打。我記得有一次我身體不好,竟然在教室的門口當著你吐了,我趕到廁所后又吐了一次。謝謝你並沒有嫌棄我這個山區來的小孩,我從來沒有想過像你這麼優秀這麼漂亮的人居然會對我很好,真的謝謝你。

我記得剛剛有手機后第一個找我主動要電話號碼的是你,我清楚地記得那是在開運動會的時候。那個時候我們經常發簡訊,有的時候我因為打籃球忘記回你你會等我很久,如果我哪天心情不好你肯定會陪我,無論多晚。還記得你有一個習慣,就是每次說完晚安都還要等我說話,不然你是不會睡的。記得高中時我們一起坐校車回家,因為想要多陪我你經常騙你媽媽。謝謝,你是我來到成外后第一個對我好的人。

我的初中就這樣懵懵懂懂地過來了,不明不白地考入了成外,又跌跌撞撞地考進了高中實驗班,所以當時當父母一致要求我去七中讀實驗班的時候我堅決說了不,那是我第一次如此徹底地違抗父母的意願,以至於到現在家裡人都還在說你要是去了七中實驗班現在讀的就不是同濟了。

但是我從未後悔過,在我最土鱉的三年,成外給了對我最好的漂亮英語老師,我不敢想象我現在讀大學了還會和她微博聯繫,還會清楚地記得她的生日,甚至還會在做夢的時候夢到她;給了我最好的兄弟,我們從早到晚幾乎不是不在一起的,雖然到了高中大家都分開了,現在一個在軍隊一個已經要工作了,雖然我們平時還是很少聯繫,但是我們知道,這是男人之間的友誼,不需要噓寒問暖,但是困難時刻,都會第一個趕到;給了我一生中最好的異性朋友,我從來沒有和一個女生保持過這麼長的好關係過,就連談戀愛也大多不超過一年,但是我和她的友誼已經有了9年了,我收到的明信片大多是她寄給我的,最多的越洋電話是她打給我的;給了很優秀的喜歡過我的人,我從未奢望過我會得到你的喜歡,謝謝你給了我勇氣和信心。

我很感謝成外給了我成長,給了我人生上很重要的第一個三年,讓我從一個山區小夥子逐漸成長,我現在真的很懷念曾經的土鱉的我,但是卻發現越來越難回去了。

到了高中,挑戰不一樣了,之前初中都是邊玩邊學完全沒有什麼壓力,初中的我很愛說話,天天上課就在下面聊天,一點也不踏實,以至於對我很好的班主任老鄉總會在私下教育我,批評我。高中進入了實驗班,班裡大多數人都是初中就是實驗班的有著純正血統的好學生,而像我這種初中平行班的於是又成為了不一樣的人。高中的我學習很認真,很刻苦,以至於到了高三得了近視戴上了極不喜歡的眼鏡。高中班的學生底子都很好,尤其是我的幾個好朋友,感覺平時不怎麼學考試卻總是很厲害,而我平時學習很用功卻總是考不過他們。還好我還是那麼傻,那麼土鱉,我那時哪有心思想其他的,每天除了睡覺就是學習,每天中午回寢室盡量做完當天的作業,晚上再回寢室開著應急燈複習功課。我傻到都沒有想過怎麼他們學得這麼輕鬆我是不是太笨,我就這樣每天傻傻地過著,哪裡知道什麼是人人,也不太會用QQ,手機幾乎是不會拿來上網的,只會在每天晚上拿出來和父母通通電話。尤其是剛上高三的時候成績突然掉的很厲害,上了高中后第一次掉出了年級前100名,那個時候我開始著急了。

幸運的是我又遇到了一位很好的同桌,我們B班英語課的座位是活動的,每隔一段時間就會調整一次,可是自從我和她成為同桌后我們就再也沒有變過,她成績很好,會輔導我的英語,每天下午吃完飯後我會收起我的耍心乖乖地坐在B班她的旁邊好好學習功課,高三的時候也是她一直在鼓勵我幫助我,謝謝。

高中的時候還有一個對我很好的人,那個時候我爸爸炒股把所有的錢都虧光了,那個時候我生活很節約,捨不得在外面吃飯我會在菜市買一些拌好調料的菜自己在家做,那個時候經常我們一起出去玩都是她給的錢,看電影我更是從來沒付過帳,但是她從來沒有在意過這些。她會在周日返校的時候帶著她媽媽做好的綠豆湯給我喝,還會在晚上偷偷跑出家門陪我散步,我知道她回家后被媽媽發現了挨了一頓痛罵,但是她從來沒有給我說過她被罵得有多慘,她在我面前總是傻傻地笑著,謝謝。

就這樣我的高中傻傻地要結束了,沒有人人QQ,可以說沒有手機電腦,就生活在成外這個烏托邦里,可以說與外界隔絕了聯繫,心裡只有一個想法,考上同濟大學的土木工程,那就是我的夢想,我其他的都沒有想,就這樣傻傻地追逐著。

就這樣高考的成績出來了,我平時學得最差的理綜考得最好,平時學得最好的數學考得最差,也是這就是命運的捉弄吧。還好我的總體發揮還算不錯,不能夠保證我上同濟土木,但還能踩著線進同濟,總算離我的夢想進了一步。

就這樣我們就畢業了,參加畢業典禮,在大蓉和吃散夥飯,暑假帶著女朋友去找我初中最好的兄弟玩,從成都到資陽,從資陽到遂寧,再從遂寧到成都,我們白天打籃球,踢足球,在死海玩,晚上就喝酒,聊天,聊我們初中的事,聊我們即使是上廁所也要一起去,聊我們在寢室里偷看對面高年級女生洗澡,那些女生真是笨啊,總是先脫了衣服再拉窗帘,聊我們初中瘋狂的串寢行為然後被老師發現一張床上竟然有五六個人。記得離開成都前往上海的前一天我和高中最好的幾個朋友在一起,先在川大打球,然後去吃自助餐,從中午吃到下午,老闆睡了一覺起來竟然發現我們還在吃,真不知道當時老闆有沒有一種吐血的感覺,但我覺得那是我吃過的最好吃的一頓飯。勵志電影 big5.51Flash.com

就這樣我來到了上海,這個我從來都沒有到過的城市,這個中國的第一大城市。我來到了同濟大學,通過努力又以最低分轉進了土木工程,終於實現了我的夢想,當時我那個高興啊!給媽媽打電話,給爸爸打電話,給當時的年級輔導員打電話,告訴他我成功了我轉進土木了!

我加入了同濟大學學生會權益保障與福利部,和一群同樣很簡單的人一起辦活動,一起向老師反映學校管理中存在的問題,我用了一年的時間從一個小朋友成為了主持工作的副部長,然後選擇了退出。

我在土木轉專業班以最後一名的身份繼續擔任了從大一開始的班長一職,讓一個成績最差的學生去服務一個全是優秀生的班集體,我壓力很大。我通過自己的努力想要提醒大家學習很重要但不是全部,我們需要關心我們的同學,我們的學校,我們的社會,在一年以後,我也選擇了退出,因為我發現我不能帶給他們更多了。

我選擇了去甘肅定西支教,我是帶著想要幫助他們的心去的,不為什麼榮譽,不為什麼活動經歷。我很認真地給他們備課,準備教學資料。我很享受這一次經歷,也受用很多,現在就要高考了,希望定西常河中學的學生們都能考出好成績。

我加入了同濟大學混凝土輕舟隊,成為了這個組織的創始人之一,我之前從來沒想過我們能夠製造出用混凝土造成的船,還能不沉!加入混凝土輕舟隊只是我另一個夢的組成部分--我的美國夢,從進入同濟土木之後我就告訴我自己我一定要去美國。而要想實現我的美國夢很關鍵的一個因素就是參加美國賽,對於我這種成績不優秀又不是土木科創成員又沒有背景的人來說要想進入美國賽只有一個途徑,就是混凝土輕舟隊,只要在混凝土輕舟隊能夠做出點成績,就一定可以增加前往美國賽的籌碼。不夠聰明,別人干一個小時我就干兩個小時;很多知識不懂,就先找厲害的朋友問懂。我知道天道酬勤,只要努力就一定會成功,最終我成功進入了美國賽,也算是圓了一個我的小夢想。

大學讓我的世界觀和價值觀成長很多,也讓我懂事很多。我不再像初中那樣懵懵懂懂地度過一天又一天,也不像高中那樣為了同濟土木拚命讀書,我先是開始用人人,然後喜歡上了微博,微博很好,因為我可以選擇只關注我喜歡的內容,對於那些我不喜歡的,我只用點一下取消關注。我喜歡拿著iPad讀書。我讓我自己大量廣泛地去接觸這個社會,去思考我到底是誰,我到底想要成為誰,隨著時間的推移我的想法會改變,但是我知道我在慢慢接近我最真實的想法。直到讀了一篇關於青年的勵志的文章,我才發現無論是退出學生會還是辭去班長,我一直在逃避,想要尋找我要的理想國。卻不知,在理想社會中獲取的成功,遠沒有讓這個殘缺的社會更進一步來的有價值。美國要去,但終究要回到自己的祖國;上海要留,但終究要回去建設家鄉。

進入大學后我的成績不夠好了,在同濟土木只能位居中游,但我從未後悔過,在正確的時間做你認為正確的事,那麼就是正確的。進入大學后我越來越不像土鱉了,知道了什麼是好,很多東西都想要好的,心裡很懷念初中的那個土鱉,卻怎麼也回不去了,也許這是我最感到遺憾的。也許是同樣的原因,中學的那個土鱉竟然會莫名其妙地得到很多人的喜歡,大學的那個越來越不土鱉的何端卻第一次被人離開了。

就像電影里的成東青那樣,他那麼努力地去追求蘇梅,即使會得肺結核也在所不惜,得到的卻只是一個分手的越洋電話,連理由都不知道,就這樣被拋棄了。難道是因為太土鱉?既然覺得土鱉當初又何必要選擇和他在一起?又為何要說我好喜歡你?又為何要打電話打到深夜?進入大學后我慢慢地知道了我到底喜歡什麼樣的人,到底想要和什麼樣的人在一起。所以當我碰到這樣的一個人時,我選擇不顧一切地付出,我承認我是一個自私的人,很自私,我通常只知道索取,不知道付出。但她是個例外,我第一次對一個人不顧一切地付出,我凡是能想到的對她好的,我都會去做。她是一個很好的姑娘,就像阮莞一樣,聰明,懂事,漂亮。其實當初我只是傻傻地認為我很喜歡她,我就一定要努力追到她。我不知道還有很多人追她,會有人在她樓下為她擺蠟燭,會有人給她寫情書,會有人為她畫畫,會有人用了幾年來追她。也許我算是幸運的,至少比其他的人幸運,至少我們有過一些美好的回憶,前幾天整理手機照片我還看到你之前給我發的簡訊,我為你拍的照片。我不知道為什麼我們會走到現在這樣,我不知道為什麼我第一次真心付出地去追一個人會有這樣的結果。一切都已經過去了,人生只要擁有過,就滿足了。我並不期待著等著幾十年後我們見面時你對我說“恭喜你現在獲得這樣的成就”,我只希望那個時候我幸福,你也幸福。

電影里到了這個階段,差不多就是孟曉俊到美國感到各種落差的時候了。他懷揣著他從小到大的美國夢,自信,充滿野心,卻備受折磨和不平等對待,最後只能灰溜溜的回到祖國。我比孟曉俊好的地方,就是我比他土鱉,我比他傻,我比他能吃苦,也能夠經受起別人的不尊重。因為我心裡篤定要做的事,是不會受到他人的影響的。無論別人怎麼樣對我,我心裡清楚我去美國是學習的,是去感受美國先進文化的,然後再回來建設我的祖國,為了這個其他我都可以承受。

電影開始讓我流淚,差不多是在成東青站在談判桌據理力爭的時候。他說“中國學生非常擅長考試,你們無法想象中國學生為了贏得考試所付出的的辛酸”,“中國在改變,但很遺憾,你們一直沒有變”,“今天,中國學生來美國不是為了留下,他們願意回國”。成東青用自己的方式為曾經在美國失去尊重的孟曉俊贏回了尊重。而我這輩子,最看不上的就是看不起人。無論是對中國人,還是對於像我這樣來自於西部的人,尤其厭惡的就是那些欺軟怕硬只看不起來自農村的窮孩子卻又對有錢人低頭的人。就像成東青,土鱉總會成長成為一個能夠有所擔當的人,而到了那一天,我也要站出來,為了那些曾經遭受過不尊重的來自西部或者落後地區的人,對著那些看不起人的人說一句,去你媽的。

而流淚最多的,是電影的最後,當出現柳傳志、馬雲、俞敏洪、李開復、張朝陽、馬蔚華、王石的時候。他們是幾乎影響著每個人每天生活的人,他們也是這個時代最成功的人。他們不是想著要逃避中國,而是想著要怎樣改變中國,並且做出了一番成就。很可惜我知道我成為不了他們,因為我有著四川人出名的享受安逸,我懶惰沒有強迫症,不會特別為了實現一個目標而逼迫自己。但是我也有追求,我不想成為凡人,我也想為改變中國做出一些自己的貢獻,而要實現這個並不需要成為王石。

最後,就像電影說的,我也希望我能夠永遠地土鱉下去。

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